記日記的時候覺得有很多話要說，寫完才發(fā)現(xiàn)洋洋灑灑有這么多字，好像要把我這輩子要說的所有話都對著它吐露。下午的時候云南四川邊界發(fā)生地震，于是急急忙忙打電話過去，沒有人接，翻看記錄才發(fā)現(xiàn)，3點59分，地震那會兒那家伙正有一條沒一條的回著我的訊息。晚間有她的電話進來，于是沒心沒肺的陪著他調(diào)侃一番，輕描淡寫的幾句詢問便算是關(guān)心了。

　　這么多年，原來有那么多的話都已經(jīng)變得讓我們難以啟齒，我想我始終不是做得出這種酸酸的事情的人，明明是幾句關(guān)心的話，到了嘴邊，卻全都變了味道。身邊也就有了這樣的一些朋友，平時很少能夠記起，一旦發(fā)生點什么卻比誰都要掛心。

　　前幾天經(jīng)過宿舍外的路口時，見著一只流浪貓貓，臟兮兮的，渾身上下被灰塵包裹著，掩蓋了他原本白色的毛發(fā)，好像一只發(fā)霉的飯團兒一樣，楚楚可憐。寢室附近似乎有很多這樣的野貓，于是我想，很久以前的那個冬天撿到的那只小貓似乎也就不是什么稀奇的事情了。那時候天氣正冷，學(xué)校也到了考試的準(zhǔn)備階段，整個樓道里都冷冷清清的，在走廊大門后的旮旯里發(fā)現(xiàn)它，蜷縮在角落里，顫抖著好像要增加一點點熱量。我叫它小乖。把它撿回去，放在書桌下的舊紙箱里，把用舊的床單墊好，企圖讓它不安的身體緩緩安靜下來，它卻并不是個乖巧的小東西，有著過于旺盛的生命力，所以總是高亢的吵鬧。于是不得不把紙箱搬走，放在走廊里靠近寢室的地方。我并不知道小乖是否討厭熱水，但據(jù)說貓的舌頭一向十分敏感，于是用我小小的瓷碗裝滿溫水，試著讓他喝上一點，或許天氣真的很冷，小乖不再吵鬧，乖巧的埋下頭，一點一點舔舐著碗里的水。那時候，唯一讓我惱火的事情是喂給他的食物，無論是干癟冰冷的貓糧還是用熱水泡過的火腿，似乎都不能滿足他小小的胃口，無論我怎么嘗試，小乖總是淺淺的嘗上一口，便不再理我。百無聊奈之下竟然想起了小時候養(yǎng)的那只兔子，一只沒有名字的兔子，那時候無論丟下的水果還是蔬菜，它總能吃的那么暢快，于是我想，或許貓真的是一種比兔子更加嬌貴富有靈性的生物。

　　夜里，小乖的聲音透過長長的走廊，清晰的傳到我的耳朵里。于是，苦惱了我很久的失眠又多了一個棘手的問題。

　　有時候，命運的齒輪在我們身上轉(zhuǎn)動著，遇到某些人，某些事，毫無目的，沒有好壞之分，只給與我們成長和成熟的機會。

　　就像小乖，在我尚未察覺到的一天，便就此匆匆消失在我的世界。

　　紙盒里，泡軟的火腿還沒有吃完。

　　牛奶也剩下很多。

　　我經(jīng)歷著這輩子他最快樂的時光，可是我卻不知道，冥冥中注定的那些事情本沒有快樂與悲傷之分，她只是轉(zhuǎn)動著，把我們托起，一步步前行，不至于原地打轉(zhuǎn)兒。所以當(dāng)我嘗到這段故事的苦澀和辛酸時，卻沒有任何能夠抱怨的權(quán)力，除了默默接受，這命運看似殘酷的安排。一路走下去，個中滋味，獨自品嘗。

　　有時候會想著是否自己只是遇到錯的人，錯的時間，錯的一切。可是這卻不是我最初的感覺，所以也就無法就此把她定義。這樣的無力感讓我覺得難受，回想著，如果當(dāng)時會更努力的抓住，如果能更加珍惜疼愛小乖，故事會否有所改變呢。事實上，這一切的一切都是一種既定的事實，世間本沒有不散的筵席。自然也不會有分不開的人，完結(jié)不了的故事。走著走著，或快樂或悲傷，總會走到終點，縱使再不舍得也該學(xué)會放手，迎著明天的太陽繼續(xù)走下去。可是即使這樣想象著，卻仍有著可以一直到老的人存在著，這是給予他極大打擊的事實，告訴著我，只是我做不到而已，只是我還沒可能承下那樣美好的結(jié)局。于是告訴自己，是我還沒飽滿達到最后的蛻變，還未積蓄足夠他升華，完滿的綻放的力量。我總是這樣的一個人，世事無常，卻總有著自己的一套說服自己繼續(xù)走下去的道理在心中縈繞。我的世界里，沒有背叛，沒有腐爛壞掉的部分。所有的事物都被他進化，萃取出美好的精華，也許我只是逼著自己太緊，已經(jīng)停不下來……

　　也許，它只是回家了吧，回到那個本該屬于它的地方。

　　決定去找一張久石讓的碟，那樣美好的不真實的世界里有著我不敢直視的純真和陽光，凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同明亮的溪澗，靜靜從心澗淌過，帶給我溫暖，忘記疼痛。

　　于是，我想，我也是時候回家。（美文網(wǎng)）