當(dāng)朋友痛哭無語時，該如何按捺內(nèi)心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮?而當(dāng)自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?

　　對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經(jīng)常會想快速解決它、采取某些行動，或設(shè)法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都-不說，而錯失表達(dá)關(guān)心的時機。當(dāng)別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際。該如何開啟“發(fā)自內(nèi)心”的深層對話?而不是僅止于“絞盡腦汁”的表面對話?該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談?

　　《Healing Conversation》作者南絲·格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達(dá)關(guān)心，提供了“療效對話”的10項原則。所謂“療效對話”，是指將心-比心、設(shè)身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進(jìn)而自然地達(dá)到“治療的效果”。

　　當(dāng)你不確定“說什么?”和“如何說?”的時候，可以參考以下建議。

　　療效對話的10大原則：

　　1. 聆聽

　　聆聽不是保持沉默，而是仔細(xì)聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。所謂的聆聽，應(yīng)該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因-后果。我們必須愿意把自己的“內(nèi)在對話”暫拋一邊。所謂的“內(nèi)在對話”，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進(jìn)行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應(yīng)對方的話-，或盤算著接下來的話題。

　　2. 停頓

　　在對話之間，有時說，有時聽;我們還必須提醒自己，放慢不自覺產(chǎn)生的機械式反應(yīng)，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到采取行動的階段──說些或做些我們認(rèn)為-對對方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。安慰的藝術(shù)，在于“在適當(dāng)?shù)臅r機，說適當(dāng)?shù)脑挕保约啊安辉谝粫r沖動下，說出不該說的-話”。

　　3. 當(dāng)朋友不當(dāng)英雄

　　幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應(yīng)該認(rèn)同他們的痛苦，讓他們?nèi)ジ杏X痛苦，并且不試著快速驅(qū)散痛苦。我們僅試著提供讓他們-越過“恐懼之河”的橋梁。當(dāng)朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉-淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

　　4. 給予安慰

　　給予安慰并不是告訴別人：“你應(yīng)該覺得……”或是“你不應(yīng)該覺得……”。人們有權(quán)利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要-接受幫忙;安慰是指：給予他們空間去做自己、并認(rèn)同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法，來表達(dá)關(guān)心。

　　5. 感同身受

　　當(dāng)我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內(nèi)心的波動──沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對-他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內(nèi)心真正的狀態(tài)，有很大的關(guān)聯(lián)。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔(dān)對方的痛苦，也需忍受自己內(nèi)心-的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現(xiàn)身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

　　6. 長期守候

　　改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調(diào)適、檢討、改變和詢問：“假如……，會怎樣?”的問題。在“療效對話”中，我們學(xué)著接受以-下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當(dāng)他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復(fù)使用。